Downton Abbey, o gracias Antena 3 (y Almejas al vino sin arena)

Pues sí, gracias Antena 3 porque gracias a vds. voy a intentar recuperar, en lo posible, el sano vicio de la lectura que tengo abandonado desde hace casi tres meses ya.

Porque había olvidado porqué no debemos engancharnos a una serie; porqué no debemos ver la televisión:

A. Porque ponen una mierda (con perdón). Y cuando no es una mierda...

B. ...está lleno de anuncios

A las 22.30, cuando está programado para las 22.00 sigue sin empezar esta maravillosa serie. Hoy no espero más. El primer día, con dos capítulos, me enganchó. El segundo día, con otros dos capítulos, no superó la barrera sueño: demasiados anuncios, me dormí el final.

Hoy no supera la prueba de la formalidad. Así que me voy a acostar con don F. Dostoievski, y con un ejemplar de Crimen y castigo que he encontrado de trapillo, en una preciosa librería (y digo LIBRERÍA, en exclusiva, no papelería con unos cuantos libros) que han abierto en mi pueblo.

¡Viva!

Hace tiempo me lo prestó una amiga, y lo devolví sin terminarlo: en unos cuantos capítulos fui consciente de cual era el castigo de Raskolnikov. La angustia, el miedo y la ansiedad que me causaba me alteraba tanto como cualquier buena película de terror. En ese momento, aunque no pude continuarlo, decidí que era (o iba a ser) uno de mis libros favoritos. Ha llegado el momento. De nuevo, gracias Antena 3. Y como hace mucho que en esta casa no se pone de comer, allá va algo ligerito pero rico-rico

Almejitas al vino, un entrante bien rico y que nos puede servir también como base para otros guisos con marisco o pescado.

Poner unas horas antes, en un recipiente con un colador (que las almejas estén bañadas, pero que no toquen el fondo donde irán escurriendo la arena) las almejas y cubrir de agua con gas (este truco lo he visto en las Mañanas de la 1...marujeo lo mío por las mañanas...) a la que añadiremos dos cucharaditas de sal para que le hagan un buen peeling a las almejas.

Cortar ajito bien pequeñito, rehogarlo en un poquito de AOVE (aceite de oliva virgen extra) y añadir las almejas, que habremos aclarado. Soltarán un poquito de su propia agua. Añadir un vaso de vino blanco bueno. Cuanto más bueno, mejor, pero también quedan ricas con vino blanco de cartón. Dejar hervir, evaporar el alcohol y que reduzca un poco el caldo.

¡Deliciosas! ¡Muacs!

Reina (o la nena cumplió años esta semana)

Reina.

Reina de mis sueños, de mis anhelos, de mi realidad y de mi vida.

Reina de mis preocupaciones y mis miedos más profundos, mi temida falta de tu felicidad también te hace reina de mi melancolía.

Reina de mi noche y de mi día, tu sonrisa lo enciende todo y me colma el alma, me llenas de energía.

Tu alma blanca, pura, inmune a la maldad, a la melancolía, a la envidia, campa por tu pequeño e inmenso mundo, todo lo inundas, todo lo llenas, todo lo sumerges de tu incombustible alegría.

Reina de mi rutina, reina de lo estable, de lo predecible, de lo palpable...no hay dobleces, no hay hipocresía.

Trato de atrapar cada gesto tuyo, cada mirada, cada sonrisa, cada media palabra, cada expresión...no hay videos capaces de retener tus mil regalos de cada día.

Cierro los ojos, Reina de mi retina, apreto fuerte y trato de guardar esas sensaciones que repartes como polen en primavera, y retener tus imágenes cambiantes, y recuperarlas cuando yo quiera.

¡Ay mi reina!

Interné y la compra on-line (O inventos cojonu**s I)

2 de marzo, a la hora de la cena.



Menú:



-Revuelto de verduras asadas

-Puré de patatas

-Salchicas Bratwurst hervidas

-De postre crema de yogur al limón





Conversación:



-Mira, todo de la marca Hacendado de Mercadona (0 Cradomane como diría Pedro, pero yo no tengo dignidad, y si me quieren pagar por nombrarles ¡bienvenido sea!)

-Pues sí, todo buenísimo

-Y qué facilón

-Ya te digo

-En vez de "Venga, vamos ¿qué falta?"

-Quesos, pero espera que los quiero mirar yo

-Entonces que busco, venga que se nos va toda la tarde y vamos a llegar a las 10 a casa

-Champú y gel

-Cuales

-Los que te parezca, los que te gusten, ala

-¿y de precio qué?

-¡¡el que te parezca!! ¿Cuantos botes de gel gastas al día, 5 ó 6? Pues coge el que te guste, leche

-Ya

-Vaaale

-Que te falta

-Media lista

-Pues dime qué mas busco

-Pastillas del lavavajillas. Pero mira a ver qué oferta hay. Compara, que sean 5 en 1 preferiblemente

-Miraló tú mejor

-Vale, pues vigila tú a las niñas

-Quiero caca-anuncia la niña

-Te toca

-No, te toca a ti

-¿No te aguantas hija? mira que estará el baño sucio y hecho un asco

-No, me hago caca ya

-Yo ya la llevé antes a hacer pis

-¿No tenía yo que comparar las pastillas del lavaplatos? pues hala, al baño con ella

-Vale, pero date muuuuuucha prisa, no te entretengas

-Coño, el que luego pregunta si coge las cosas baratas o caras ¿tú crees que se puede comprar a ciegas?

-Veeeeenga

.......

-Mamaaaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaa ¿tú sabes que el Actimel es muy bueno para la salud?

-¿Ah sí? ¿Y a tí quien te ha dicho eso, que pareces un anuncio?

-Nadie, pero para estar bien sano, hay que tomarse un actimel todos los días

-¿Ah sí? pues eso sólo lo vamos a comprar cuando nos duela la tripa y vayamos demasiado al baño, hija, que los de los anuncios lo que quieren es venderte cosas que no necesitas.

-¿Y me compras estos cereales?

-Nooooooooo que tienes 3 cajas abiertas aún

-¿Qué falta?

-Yo que sé, vete a por embutido y fiambre, que voy a por los detergentes

-No te salgas de la lista y vamonos pronto

-Qué agoníaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡vete a por embutido!

....

A la caja

-¿Por qué siempre vamos a la cola más lenta?

-La ley de Murphy

-Podía acercarme a ver como está el pescado que no lo he visto

-Y una leche, ni te muevas de aquí, que te pierdes media hora

-Pasa tú las cosas, que yo embolso

-Qué pasa ¿que no lo hago bien?

-Pues mira, no, yo hago los paquetes uniformes, que con tu manera llevamos todos bolsas a los pies

-Buffffffffffffffffffffffffffffff-me voy a callar

-Eso

-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿me puedo coger un huevo?

-No

-¿Porquéeee?

-Porque no

-Que no me lo como hasta después de la cena

-Que nooooooooo

-¿Por queeeeeeee?

-Porque es lunes y nada de chuches. Y no te vayas, quedaté aquí junto al carro

-UUUHH

-Ostia

-Coño

-Corre

-Vete, vete al coche tú con ella

-Uh Uh Uh Oaaa

-No, venga, te ayudo corriendo a embolsar, que si no no nos vamos en 3 horas

-Y qué más da, vete ya al coche y la das la teta

-¿Seguro? si corremos lo mismo aguanta hasta casa

-Uh oaaaaaaaa uh uh uh

-Bebé bonitaaaaaaaaaa, ay mi bebita, mira mamá, como arruga la boquita la bebé

-Bajaté de ahí, niña, que nos van a regañar, sí, mira la boquita, vaya puchero....

-Uh oaaaaaaaaaaaah AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA UUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAA

-Corro al coche ¡las llaves!

-¡no las tengo! ¿no las tenías tú que volviste antes al coche?

-¡Te las dí! ¡Niña, bajaté de ahí que te piñas!

-Anda, compramé un huevo

-Señor dame paciencia

-Aquí están. Me voy al coche. Vente conmigo Nena

-Noooooo yo me quedo con papá

-BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

-Joder como llora esta, van a llamar a servicios sociales. Anda quedaté con tu padre, pero ayúdale ¡no te subas ahí! ¡deja eso! ¡no juegues con la bolsa, que no se pone en la cabeza!

.....

-Ven aquí, no te alejes que te pilla un coche

-Ti ti tiriti ti ti tiriti ¿Quien vive en una piña en el fondo del mar?

-Que no te alejes, ven a mi lado mientras meto la compra, mejor meteté ya en el coche con mamá y la bebé que ahora te ato

-BOB-ES-PON-JA

-Montaté ya. Ven aquí ¡Que te va a pillar un coche!

-Su cuerpo amarillo absorve sin más

-¡¡NENA, AL COCHE!!

-BOB-ES-PON-JA ¡Hola mamá! ¡Hola bebé! ¿me la dejas?

-No cariño, que está comiendo. Sientaté que ahora te ata papá

-El mejor amigo que puedas tener BOB-ES-PON-JA ¿Puedo ver la tele cuando lleguemos a casa?

-Si te sientas ahora mismo y te da tiempo después de ducharte...ya veremos

-Me escondo aquí debajo y le doy un susto a papá cuando entre ¿vale? No le digas nada ¿vale? Bueno, dile que no he entrado al coche, que me he perdido ¿vale?

-Bufffffffffffffffffff Vale

.....

-Joder, sólo 3 horas en comprar. Tenía que haber echado gasolina, mañana me voy a tener que levantar antes

-Ponla ahora

-No, ahora no, que es tarde y todavía nos faltan los baños

-Igggggggggggggggggggggggggggggggg

-¡Y tú no tienes intermitentes!

-Cariño....las niñas

-Si es que hay cada capullo que para qué, que parece como si los intermitentes fueran un extra...

-CA-RI-ÑO-LAS-NI-ÑAS

-Capullo ji ji ji

-Nena, ni se te ocurra repetir eso, está mal

-Papá lo ha dicho

-Papá es un chicazo y te prohibo que lo repitas

.....

-Ya estamos

-Venga, dame algo

-No, tú súbete con ellas que ya lo saco yo todo

-Nena, ponte el abrigo y no pises el asiento. Dame por lo menos el congelado que lo subo

-¿Y donde está?

-Y yo que sé donde está si lo guardaste tú...definitivamente me voy subiendo con ellas

-¡Llueve!

-¡Llueve! ¡Corre nena, corre! ¡Que te pongas el abrigo!



Esta es una representación, que entre risas, entonamos en trío el santo, la nena y yo después de haber recibido CÓMODAMENTE en casa y después de hacer el pedido ON-LINE de la compra del mes. La chunga, la que más peso trae, la de la leche, los pañales, el aceite el fondo de armario y demás zarandajas que se comen a diario en casa.




He descubierto la compra on-line, más fácil si ya conoces los productos, si ya los has probado alguna vez. En el Cradomane te cobran Siete euros y algo por hacerte ellos la compra, embolsartela y traértela a casita. Con buenas fechas de caducidad. Algunas cosas mejores que en la misma tienda.



En unos meses...tal vez años, a nosotros no nos ven el pelo todos juntos por allí comprando. Seguiremos recreando nuestra tragedia en 4 actos durante la cena, partidos de la risa, en vez de irritados como un culo en plena dentición.



¡Viva internés!

¡Viva el pago on-line!

¡Viva la compra desde el sofa!