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martes, 3 de abril de 2012

Vuelve Torrijator III (O Torrijeitor y el chino Manolo)

En mi barrio está el chino Manolo, que es un chino que lleva aquí ya tantos años que nos ha borrado la memoria del negocio que había antes en el local que ahora ocupa, y que realmente no son tantos: es el desgaste por el uso. En el anterior supermercado no entrábamos nunca, y al chino Manolo le visitamos todos los días, en ocasiones varias veces.

El chino Manolo se llama así para acercar culturas, y está muy occidentalizado, excepto en currar como un chino, que lo hace. Nunca se ve con su mujer porque tienen más de 12 horas abierto, y cuando no está el uno, está la otra. Pero cierra cuando hay partidos de fútbol importantes, como aquel 11 de julio de 2010 cuando ganamos nuestro primer mundial. Además lo puso en un cartel y todo: Cerrado por el fútbol. Jamás había visto un chino así. Bueno, en realidad es que no conocía a ninguno de antes, salvo de las tiendas de todo a un euro, y los restaurantes. Pensandolo bien, son bastantes.

Al chino Manolo le visitamos con los ojos cerrados cada día a cualquier hora porque siempre tiene pan caliente y recién hecho. Y le visitamos con los ojos bien abiertos cuando tienes que coger en encargo-ametralladora: es aquello que se te ha olvidado y que sabes que el chino Manolo te lo venderá con su eterna sonrisa, pero con la metralleta en la mano a precio de oro ¿por qué con los ojos muy abiertos? porque es posible que esté caducado, o a punto de hacerlo.

Es que el chino Manolo es de extremos: pan siempre caliente y reciente, y el resto de productos siempre a punto de salir corriendo con sus patitas por sí mismos de la tienda. Una vez tuve que entrar a descambiar un polo que le había vendido a mi nena completamente aplastado (y congelado). Evidentemente se les había descongelado, y tal cual, lo volvieron a congelar. Eso le puede pasar a cualquiera (o no) El chino Manolo te lo cambia sin dudar. La china Susana se te enfrenta, como las ratas, y trata de convencerte de que eres una caprichosa, y que el polo-folio está perfectamente como está.

De hoy no pasa, pensé hace un par de horas. Me voy a por dos barras y las dejo reposar para hacer torrijas. Como no lo hagas a posta, del Chino Manolo no te sobra nunca ni un currusquito. El pan caliente es un pecado mortal y cae solo.

Llego allí y ¡oh! tienen barras de torrijas. No soy muy partidaria de comprar un pan especial, pero dado que preferiblemente quería hacerlas hoy, le pregunto a como son y me dice que gratis

-¿Gratissssssss?
-Sí, sí, llevaté dos, me las ha traido repartidor, regalado.

Yo imagino que son barras reposadas que ya no pueden vender. El caso es que están un poco duras. Como me ha dado apuro, pues le he comprado una reciente, aunque no pensabamos hacer cena con pan.

¡Pues menos mal! El chino Manolo no da puntada sin hilo, ni regala nada por que sí. Las barras no estaban reposadas. Bueno, sí. Tan reposadas, que estaban duras como piedras. Tan duras que se deshacían al cortarlas para hacer las torrijas. Inutilizables, tal vez para pan rallado...

¿Resultado? He cortado la barra del "apuro" en rodajas bien gordas, y las he dejado al aire un rato para que endurecieran mientras hervía la leche con las ramitas de canela con la cáscara de limón (sólo amarillo, nada blanco, que amarga) y el azúcar. Como me parecían pocas, he completado con los culetes gordos del pan de molde ¡a ver que tal!



A estas horas aún se está enfriando la primera tanda. Las tandas siguientes están prometidas a mis compis. Se puede ver mi receta completa, con fotos y todo aquí.

¡¡¡¡Vuelve Torrijeitor!!!!!

domingo, 13 de marzo de 2011

Interné y la compra on-line (O inventos cojonu**s I)

2 de marzo, a la hora de la cena.



Menú:



-Revuelto de verduras asadas

-Puré de patatas

-Salchicas Bratwurst hervidas

-De postre crema de yogur al limón





Conversación:



-Mira, todo de la marca Hacendado de Mercadona (0 Cradomane como diría Pedro, pero yo no tengo dignidad, y si me quieren pagar por nombrarles ¡bienvenido sea!)

-Pues sí, todo buenísimo

-Y qué facilón

-Ya te digo

-En vez de "Venga, vamos ¿qué falta?"

-Quesos, pero espera que los quiero mirar yo

-Entonces que busco, venga que se nos va toda la tarde y vamos a llegar a las 10 a casa

-Champú y gel

-Cuales

-Los que te parezca, los que te gusten, ala

-¿y de precio qué?

-¡¡el que te parezca!! ¿Cuantos botes de gel gastas al día, 5 ó 6? Pues coge el que te guste, leche

-Ya

-Vaaale

-Que te falta

-Media lista

-Pues dime qué mas busco

-Pastillas del lavavajillas. Pero mira a ver qué oferta hay. Compara, que sean 5 en 1 preferiblemente

-Miraló tú mejor

-Vale, pues vigila tú a las niñas

-Quiero caca-anuncia la niña

-Te toca

-No, te toca a ti

-¿No te aguantas hija? mira que estará el baño sucio y hecho un asco

-No, me hago caca ya

-Yo ya la llevé antes a hacer pis

-¿No tenía yo que comparar las pastillas del lavaplatos? pues hala, al baño con ella

-Vale, pero date muuuuuucha prisa, no te entretengas

-Coño, el que luego pregunta si coge las cosas baratas o caras ¿tú crees que se puede comprar a ciegas?

-Veeeeenga

.......

-Mamaaaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaa ¿tú sabes que el Actimel es muy bueno para la salud?

-¿Ah sí? ¿Y a tí quien te ha dicho eso, que pareces un anuncio?

-Nadie, pero para estar bien sano, hay que tomarse un actimel todos los días

-¿Ah sí? pues eso sólo lo vamos a comprar cuando nos duela la tripa y vayamos demasiado al baño, hija, que los de los anuncios lo que quieren es venderte cosas que no necesitas.

-¿Y me compras estos cereales?

-Nooooooooo que tienes 3 cajas abiertas aún

-¿Qué falta?

-Yo que sé, vete a por embutido y fiambre, que voy a por los detergentes

-No te salgas de la lista y vamonos pronto

-Qué agoníaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡vete a por embutido!

....

A la caja

-¿Por qué siempre vamos a la cola más lenta?

-La ley de Murphy

-Podía acercarme a ver como está el pescado que no lo he visto

-Y una leche, ni te muevas de aquí, que te pierdes media hora

-Pasa tú las cosas, que yo embolso

-Qué pasa ¿que no lo hago bien?

-Pues mira, no, yo hago los paquetes uniformes, que con tu manera llevamos todos bolsas a los pies

-Buffffffffffffffffffffffffffffff-me voy a callar

-Eso

-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿me puedo coger un huevo?

-No

-¿Porquéeee?

-Porque no

-Que no me lo como hasta después de la cena

-Que nooooooooo

-¿Por queeeeeeee?

-Porque es lunes y nada de chuches. Y no te vayas, quedaté aquí junto al carro

-UUUHH

-Ostia

-Coño

-Corre

-Vete, vete al coche tú con ella

-Uh Uh Uh Oaaa

-No, venga, te ayudo corriendo a embolsar, que si no no nos vamos en 3 horas

-Y qué más da, vete ya al coche y la das la teta

-¿Seguro? si corremos lo mismo aguanta hasta casa

-Uh oaaaaaaaa uh uh uh

-Bebé bonitaaaaaaaaaa, ay mi bebita, mira mamá, como arruga la boquita la bebé

-Bajaté de ahí, niña, que nos van a regañar, sí, mira la boquita, vaya puchero....

-Uh oaaaaaaaaaaaah AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA UUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAA

-Corro al coche ¡las llaves!

-¡no las tengo! ¿no las tenías tú que volviste antes al coche?

-¡Te las dí! ¡Niña, bajaté de ahí que te piñas!

-Anda, compramé un huevo

-Señor dame paciencia

-Aquí están. Me voy al coche. Vente conmigo Nena

-Noooooo yo me quedo con papá

-BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

-Joder como llora esta, van a llamar a servicios sociales. Anda quedaté con tu padre, pero ayúdale ¡no te subas ahí! ¡deja eso! ¡no juegues con la bolsa, que no se pone en la cabeza!

.....

-Ven aquí, no te alejes que te pilla un coche

-Ti ti tiriti ti ti tiriti ¿Quien vive en una piña en el fondo del mar?

-Que no te alejes, ven a mi lado mientras meto la compra, mejor meteté ya en el coche con mamá y la bebé que ahora te ato

-BOB-ES-PON-JA

-Montaté ya. Ven aquí ¡Que te va a pillar un coche!

-Su cuerpo amarillo absorve sin más

-¡¡NENA, AL COCHE!!

-BOB-ES-PON-JA ¡Hola mamá! ¡Hola bebé! ¿me la dejas?

-No cariño, que está comiendo. Sientaté que ahora te ata papá

-El mejor amigo que puedas tener BOB-ES-PON-JA ¿Puedo ver la tele cuando lleguemos a casa?

-Si te sientas ahora mismo y te da tiempo después de ducharte...ya veremos

-Me escondo aquí debajo y le doy un susto a papá cuando entre ¿vale? No le digas nada ¿vale? Bueno, dile que no he entrado al coche, que me he perdido ¿vale?

-Bufffffffffffffffffff Vale

.....

-Joder, sólo 3 horas en comprar. Tenía que haber echado gasolina, mañana me voy a tener que levantar antes

-Ponla ahora

-No, ahora no, que es tarde y todavía nos faltan los baños

-Igggggggggggggggggggggggggggggggg

-¡Y tú no tienes intermitentes!

-Cariño....las niñas

-Si es que hay cada capullo que para qué, que parece como si los intermitentes fueran un extra...

-CA-RI-ÑO-LAS-NI-ÑAS

-Capullo ji ji ji

-Nena, ni se te ocurra repetir eso, está mal

-Papá lo ha dicho

-Papá es un chicazo y te prohibo que lo repitas

.....

-Ya estamos

-Venga, dame algo

-No, tú súbete con ellas que ya lo saco yo todo

-Nena, ponte el abrigo y no pises el asiento. Dame por lo menos el congelado que lo subo

-¿Y donde está?

-Y yo que sé donde está si lo guardaste tú...definitivamente me voy subiendo con ellas

-¡Llueve!

-¡Llueve! ¡Corre nena, corre! ¡Que te pongas el abrigo!



Esta es una representación, que entre risas, entonamos en trío el santo, la nena y yo después de haber recibido CÓMODAMENTE en casa y después de hacer el pedido ON-LINE de la compra del mes. La chunga, la que más peso trae, la de la leche, los pañales, el aceite el fondo de armario y demás zarandajas que se comen a diario en casa.




He descubierto la compra on-line, más fácil si ya conoces los productos, si ya los has probado alguna vez. En el Cradomane te cobran Siete euros y algo por hacerte ellos la compra, embolsartela y traértela a casita. Con buenas fechas de caducidad. Algunas cosas mejores que en la misma tienda.



En unos meses...tal vez años, a nosotros no nos ven el pelo todos juntos por allí comprando. Seguiremos recreando nuestra tragedia en 4 actos durante la cena, partidos de la risa, en vez de irritados como un culo en plena dentición.



¡Viva internés!

¡Viva el pago on-line!

¡Viva la compra desde el sofa!

martes, 26 de octubre de 2010

Estrés y compras I (hoy ¡¡La Leche!!)

Inauguro esta sección de Estrés y compras con este post, que tenía escrito hace mucho, mucho tiempo, antes incluso de tener blog, en una galaxia no tan lejana. Pero vaya, que es atemporal, y sirve tanto para hace 3 años como para ahora mismo.

Este un post chorra, pero que a mí me desestresa...ya sé que no se debe ser desagradecido, y que ojalá en todas partes del mundo tuvieran el mismo problema que aquí expongo, pero vaya, cuando el demonio no tiene nada que hacer...con el rabo mata moscas.

¿Cual es el alimento que os trae fritas/os? A mí la leche. Consumimos tanta leche que no he abierto un puñetero brick, cuando ya tengo que abrir otro.


Probé con el envase de 2 litros, y sólo dura unos minutos más....Es un aburrimiento ir siempre fuera de la compra grande a por más leche, con lo pesao que es el paquete...¿No podían vender garrafones de 5 litros para grandes consumidores? Siempre digo de coña que podíamos poner un tanque en la cocina, con grifito, y que viniera un camión a rellenarlo, así, como el gasoil de las calefacciones ¿no sería genial?

No tendríamos que amontonar litros y litros en antiecológicos bricks (¿lo reciclarán seguro?), ni abrir 3 ó 4 diariamente, ni coger el coche para ir a por otro cargamento de leche, ni comprar poco para poder traerlo de la mano y andando.

Recuerdo cuando era pequeña y mi madre me mandaba a la lechería, que teníamos al lado, a coger 4 litros diarios en la lechera ¡la vida sin bricks! y el gusto de dar vueltas a la lechera sin tapa como una noria, sin que cayera una gota (si mi madre me hubiera visto....)

Se hervía, y hala, en una cacerola grande a la nevera ¡el tanque! del que te ibas sirviendo con el cazo, apartando unos y cogiendo otros esos enormes pedazos de nata espesa, verdadera, suave y auténtica.

Luego llegó sanidad y dijo que eso era una guarrería, y ¡venga! a matar vacas, (claro, con el mismo litro de antes ahora deben hacer 3 ó 4, y las vacas sobran) y todos a beber pasteurizado y de brick, y allá te mates tú con los diferentes sistemas para abrirla.

El punteado abrefácil que nunca puedes abrir con los simples dedos. Que llega uno y lo corta con el cuchillo...la cagaste, ahí tienes las catarátas del Niágara. Y otro que coge las tijeras y corta una puntita, de la que sale apenas un chorrito fino como de botijo y tardas 10 minutos en poner media taza de leche.

Porque del dispensador de plastiquito blanco, ni hablamos, claro. Tiras de la lengüeta de aluminio (o vete tú a saber) y es una lotería sacarla entera. Lo normal es que se rompa a la mitad, y ahí el chorro saldrá con más afluentes que el Amazonas, o no arrancas ni la mitad, y tienes que picar con el cuchillo, con el consiguiente riesgo de encontrarte un trocito en el café (verídico). Ahora algunos venden bricks con taponcillo de rosca, que incrementa tranquilamente el precio de la leche ¿25 céntimos? ¡Viva el lujo!




Y por último está el cartón-trampa. ¿Qué es el cartón-trampa? Mi santo es de esos santos que hacen sin chistar y sin preguntar todo lo gordo que toque de la casa. Ahora, eso sí, como buen chicarrón, obviará insignificantes detalles como no esparcir objetos personales minúsculos por la encimera (llaves-cartera-móvil) zapatos a la entrada, y por supuesto, lo no menos común ¡tirar envases vacíos!


Y eso es el cartón-trampa: tú vas a ponerte el desayuno 2 horas después de que él se haya marchado, porque se levanta primero, y coges el cartón abierto...y vacío...y tú ves a cámara lenta cada paso que tienes que hacer para llegar hasta el armario único de la leche que comparte con el aspirador, porque era el único sitio donde cabe la torre de leche que acumulas, y los movimientos para apartar el tubo de la aspiradora y que no te dé en la cabeza, a al vez que se alternan con fotogramas de gorrinos, calaveras y todos esos símbolos que se ponían en los tebeos cuando alguien se cagaba en fino en todo lo cagable; y cruzando los dedos para que haya caja abierta y encima no tengas que pelearte con el cartón que envuelve los 6 bricks ¿qué me fastidia más? ¿encontrar que tengo que ir a la selva de la leche, o que haya dejado el cartón vacío con una ¡o ninguna! gota de leche?


No sé si es cachondeíto, o es un optimismo innato y natural del género masculino pensar que por generación espontánea, si dejamos los envases vacíos sobre la encimera, o peor aún, en la nevera o en la despensa...¡se van a rellenar sólos! Sin duda su naturaleza tal vez no haya alcanzado a distinguir plantas que año tras año dan frutos, de bricks vacíos ¡chicos, el siguiente paso de la evolución es el reciclado! El producto de los envases jamás-repito-jamás volverá a re-llenarse como si fueran manzanas de un manzanero...


En fin, serafín, que volviendo a la leche, o me pongo un tanque y que me lo venga a rellenar un camión cisterna (aunque sea pasteurizada y requetechucutuflada), o me compro una vaca. Aunque no sé yo si la pobre en el balcón y con un tiesto de perejil que es lo que me viene a caber, me dará su mejor leche.


Y a vosotros ¿qué os estresa de la compra, o de la cocina?


¡Besos!