Interné y la compra on-line (O inventos cojonu**s I)

2 de marzo, a la hora de la cena.



Menú:



-Revuelto de verduras asadas

-Puré de patatas

-Salchicas Bratwurst hervidas

-De postre crema de yogur al limón





Conversación:



-Mira, todo de la marca Hacendado de Mercadona (0 Cradomane como diría Pedro, pero yo no tengo dignidad, y si me quieren pagar por nombrarles ¡bienvenido sea!)

-Pues sí, todo buenísimo

-Y qué facilón

-Ya te digo

-En vez de "Venga, vamos ¿qué falta?"

-Quesos, pero espera que los quiero mirar yo

-Entonces que busco, venga que se nos va toda la tarde y vamos a llegar a las 10 a casa

-Champú y gel

-Cuales

-Los que te parezca, los que te gusten, ala

-¿y de precio qué?

-¡¡el que te parezca!! ¿Cuantos botes de gel gastas al día, 5 ó 6? Pues coge el que te guste, leche

-Ya

-Vaaale

-Que te falta

-Media lista

-Pues dime qué mas busco

-Pastillas del lavavajillas. Pero mira a ver qué oferta hay. Compara, que sean 5 en 1 preferiblemente

-Miraló tú mejor

-Vale, pues vigila tú a las niñas

-Quiero caca-anuncia la niña

-Te toca

-No, te toca a ti

-¿No te aguantas hija? mira que estará el baño sucio y hecho un asco

-No, me hago caca ya

-Yo ya la llevé antes a hacer pis

-¿No tenía yo que comparar las pastillas del lavaplatos? pues hala, al baño con ella

-Vale, pero date muuuuuucha prisa, no te entretengas

-Coño, el que luego pregunta si coge las cosas baratas o caras ¿tú crees que se puede comprar a ciegas?

-Veeeeenga

.......

-Mamaaaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaa ¿tú sabes que el Actimel es muy bueno para la salud?

-¿Ah sí? ¿Y a tí quien te ha dicho eso, que pareces un anuncio?

-Nadie, pero para estar bien sano, hay que tomarse un actimel todos los días

-¿Ah sí? pues eso sólo lo vamos a comprar cuando nos duela la tripa y vayamos demasiado al baño, hija, que los de los anuncios lo que quieren es venderte cosas que no necesitas.

-¿Y me compras estos cereales?

-Nooooooooo que tienes 3 cajas abiertas aún

-¿Qué falta?

-Yo que sé, vete a por embutido y fiambre, que voy a por los detergentes

-No te salgas de la lista y vamonos pronto

-Qué agoníaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡vete a por embutido!

....

A la caja

-¿Por qué siempre vamos a la cola más lenta?

-La ley de Murphy

-Podía acercarme a ver como está el pescado que no lo he visto

-Y una leche, ni te muevas de aquí, que te pierdes media hora

-Pasa tú las cosas, que yo embolso

-Qué pasa ¿que no lo hago bien?

-Pues mira, no, yo hago los paquetes uniformes, que con tu manera llevamos todos bolsas a los pies

-Buffffffffffffffffffffffffffffff-me voy a callar

-Eso

-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿me puedo coger un huevo?

-No

-¿Porquéeee?

-Porque no

-Que no me lo como hasta después de la cena

-Que nooooooooo

-¿Por queeeeeeee?

-Porque es lunes y nada de chuches. Y no te vayas, quedaté aquí junto al carro

-UUUHH

-Ostia

-Coño

-Corre

-Vete, vete al coche tú con ella

-Uh Uh Uh Oaaa

-No, venga, te ayudo corriendo a embolsar, que si no no nos vamos en 3 horas

-Y qué más da, vete ya al coche y la das la teta

-¿Seguro? si corremos lo mismo aguanta hasta casa

-Uh oaaaaaaaa uh uh uh

-Bebé bonitaaaaaaaaaa, ay mi bebita, mira mamá, como arruga la boquita la bebé

-Bajaté de ahí, niña, que nos van a regañar, sí, mira la boquita, vaya puchero....

-Uh oaaaaaaaaaaaah AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA UUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAA

-Corro al coche ¡las llaves!

-¡no las tengo! ¿no las tenías tú que volviste antes al coche?

-¡Te las dí! ¡Niña, bajaté de ahí que te piñas!

-Anda, compramé un huevo

-Señor dame paciencia

-Aquí están. Me voy al coche. Vente conmigo Nena

-Noooooo yo me quedo con papá

-BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

-Joder como llora esta, van a llamar a servicios sociales. Anda quedaté con tu padre, pero ayúdale ¡no te subas ahí! ¡deja eso! ¡no juegues con la bolsa, que no se pone en la cabeza!

.....

-Ven aquí, no te alejes que te pilla un coche

-Ti ti tiriti ti ti tiriti ¿Quien vive en una piña en el fondo del mar?

-Que no te alejes, ven a mi lado mientras meto la compra, mejor meteté ya en el coche con mamá y la bebé que ahora te ato

-BOB-ES-PON-JA

-Montaté ya. Ven aquí ¡Que te va a pillar un coche!

-Su cuerpo amarillo absorve sin más

-¡¡NENA, AL COCHE!!

-BOB-ES-PON-JA ¡Hola mamá! ¡Hola bebé! ¿me la dejas?

-No cariño, que está comiendo. Sientaté que ahora te ata papá

-El mejor amigo que puedas tener BOB-ES-PON-JA ¿Puedo ver la tele cuando lleguemos a casa?

-Si te sientas ahora mismo y te da tiempo después de ducharte...ya veremos

-Me escondo aquí debajo y le doy un susto a papá cuando entre ¿vale? No le digas nada ¿vale? Bueno, dile que no he entrado al coche, que me he perdido ¿vale?

-Bufffffffffffffffffff Vale

.....

-Joder, sólo 3 horas en comprar. Tenía que haber echado gasolina, mañana me voy a tener que levantar antes

-Ponla ahora

-No, ahora no, que es tarde y todavía nos faltan los baños

-Igggggggggggggggggggggggggggggggg

-¡Y tú no tienes intermitentes!

-Cariño....las niñas

-Si es que hay cada capullo que para qué, que parece como si los intermitentes fueran un extra...

-CA-RI-ÑO-LAS-NI-ÑAS

-Capullo ji ji ji

-Nena, ni se te ocurra repetir eso, está mal

-Papá lo ha dicho

-Papá es un chicazo y te prohibo que lo repitas

.....

-Ya estamos

-Venga, dame algo

-No, tú súbete con ellas que ya lo saco yo todo

-Nena, ponte el abrigo y no pises el asiento. Dame por lo menos el congelado que lo subo

-¿Y donde está?

-Y yo que sé donde está si lo guardaste tú...definitivamente me voy subiendo con ellas

-¡Llueve!

-¡Llueve! ¡Corre nena, corre! ¡Que te pongas el abrigo!



Esta es una representación, que entre risas, entonamos en trío el santo, la nena y yo después de haber recibido CÓMODAMENTE en casa y después de hacer el pedido ON-LINE de la compra del mes. La chunga, la que más peso trae, la de la leche, los pañales, el aceite el fondo de armario y demás zarandajas que se comen a diario en casa.




He descubierto la compra on-line, más fácil si ya conoces los productos, si ya los has probado alguna vez. En el Cradomane te cobran Siete euros y algo por hacerte ellos la compra, embolsartela y traértela a casita. Con buenas fechas de caducidad. Algunas cosas mejores que en la misma tienda.



En unos meses...tal vez años, a nosotros no nos ven el pelo todos juntos por allí comprando. Seguiremos recreando nuestra tragedia en 4 actos durante la cena, partidos de la risa, en vez de irritados como un culo en plena dentición.



¡Viva internés!

¡Viva el pago on-line!

¡Viva la compra desde el sofa!