El Helicóptero (u Oda a la lavadora II)

En capítulos anteriores me preguntaba yo si tanto chollo junto (Whirlpool, digital, con inicio diferido, 8 kg de carga, 1200 rpm y A++ de eficiencia energética y un porrón de programas aunque JAMAS los vaya a usar) por el módico precio de 279 talfis era un sueño o es que se les había caído el trasto en el almacén, y nosotros cargábamos con el muerto.

El caso es que al día siguiente, a la hora prometida, por la mañana, apareció el señor con ella. Como el santo está de vacaciones aun, quedó encargado de recibirla y atender al señor que amablemente nos la iba a dejar instalada y funcionando.

A las dos horas de la hora L (L de lavadora) el santo me llama:

-¿Qué tal?

-Mal

-¿Y eso?

-No cabe

-¿Cómo que no cabe?

-Que no cabe por la puerta

Rememoremos la conversación el día anterior cuando al volver de la tienda nos regocijábamos y frotábamos las manos por nuestra gran suerte. Va el santo y dice:

-No la hemos medido

-No hace falta-digo yo autosuficiente-son estándar…¡and poorssss!

Y me meo toda yo de la risa de mis tonterías, y borracha de éxito por el ofertón del mes.

-Todas miden 60, cariño, no hay problema, entro una y entrara la otra….

Inciso: No penséis que somos unos inconscientes “sin medida”…no tenemos (teníamos) problemas con las medidas porque  la lavadora no esta encastrada en la cocina, sino que la tenemos en el tendero, con espacio suficiente para ella y la secadora.

Pues eso. Volvemos al punto en el que el santo pronuncia las terribles palabras que nadie querría oír de su santo:

NO CABE

-¿Cómo metimos la otra?

-Que no cunda el pánico-digo mientras recuerdo- a la otra lavadora le quitaron la tapa, que sobresalía, y la metieron de lado.

-Ya, pero es que esta mide 60x60. Es completamente cuadrada. Es un mazacote, y nuestro marco tiene un espacio de 57 cm. El tío de las lavadoras se ha ido.

-¿Cómo que se ha ido? ¿Y qué hacemos?

-Pues quitar el marco del tendedero. Para ganar unos centímetros. Y si no cabe, pues la devolvemos y ya está.

(¡Y una leche! Pienso yo. Aunque sea la ponemos en el recibidor de casa, con un plato para dejar las llaves, y un tapete de ganchillo, pero yo no pienso descambiar una Whirlpool, digital, con inicio diferido, 8 kg de carga, 1200 rpm y A++ de eficiencia energética y un porrón de programas aunque JAMAS los vaya a usar por el módico precio de 279 euros)

Pero no se lo digo, claro. Porque está solo, decidiendo desmontar un marco de aluminio blanco de un tendedero de ladrillo visto, que vete tú a saber si va a poder desmontarlo, pasar solo la lavadora, conectarla toda, y volver a poner el marco.

Mis compañeras alucinan en colores con la operación marco. Aseguran que sus maridos quizá fueran capaces de quitarlo….ponerlo jamás.

Yo aun no sabía de la determinación de mi santo a que la lavadora ocupara su trono junto a la secadora. Por lo visto la conversación con el transportista fue la siguiente tras colocar y recolocar la lavadora en la puerta del tendedero:

-No entra-resopla el chaval

-Si entra-dice el santo con absoluta seguridad

-¿Cómo? ¿Por qué lo has medido?

-No, porque lo digo yo-afirma rotundo

Por sus pelendengues, vaya.

El transportista le sigue un rato la corriente, uno empuja y recoloca de un lado por la delantera, el santo justo enfrente por la trasera. Finalmente el chaval, con infinita ternura, para, le coge las manos a mi santo encima de la lavadora  y todo lo dulcemente que puede, le dice mirándole tiernamente a los ojos:

-No entra…

Mi santo se rebela con un grito visceral Aaaaaaaaaaaaaaaaaargggggggggggggggggggggggg (esto ya es peliculero de mi cosecha) ¡vete entonces y déjame solo con ella, cobarde!

Bueno, el resultado ya está colocado felizmente en el tendedero. Cuando llegué de trabajar las únicas pruebas de lo ocurrido eran un recogedor lleno de restos de silicona del marco…y una lavadora reluciente, con un pedazo de bombo que parece un agujero negro y que me permitiría por su tamaño lavar suavemente en un programa corto y delicado a mis dos hijas juntas. El santo dijo que entraba…y vaya si entró. Aunque para ello hubo de quitar todo el marco y hasta la persiana interior (que no hacía falta, pero así se aireo)

A estas alturas de la película no es difícil de imaginar cual era la tara del bicharraco: es un mazacote cuadrado impresionante que entre otras lavadoras no destacaba, y la verdad que en el tendedero tampoco mucho, pero es de comprender que si la mayoría de la gente va con unas medidas para encastrar en la cocina…esta pobre se quedara la última del baile, como las feas.

Hasta que aparecieron unos inconscientes sedientos de algo donde echar el detergente, claro.

Mi santo siempre dice que hay gente que nace con estrella, y otros estrellados. En este caso si hacemos separación de bienes, y no gananciales, la de la estrella soy yo, que sigo disfrutando del chollo de haber encontrado una Whirlpool, digital, con inicio diferido, 8 kg de carga, 1200 rpm y A++ de eficiencia energética y un porrón de programas aunque JAMAS los vaya a usar por 279 euros, y el estrellado fue el, que se paso toda la mañana desmontando, empujando, instalando y montando cosas para que siguiera siendo un chollo para mí.

La he puesto 3 veces y cada una en un programa diferente ¡bien! Tal vez consiga esta vez usarlos todos, y usarlos correctamente.

Aun instalada sigue sin ser oro…oírla centrifugar a 1200 rpm es lo mas temeroso que he escuchado últimamente. Parece que tenemos un helicóptero esperando despegar en nuestro tejado.

Aun así, puedo vivir con ello.

Eso si la vecina puede soportarlo también, ¡y no sube a cantarme las cuarenta!