sábado, 1 de octubre de 2011

El Helicóptero (u Oda a la lavadora II)

En capítulos anteriores me preguntaba yo si tanto chollo junto (Whirlpool, digital, con inicio diferido, 8 kg de carga, 1200 rpm y A++ de eficiencia energética y un porrón de programas aunque JAMAS los vaya a usar) por el módico precio de 279 talfis era un sueño o es que se les había caído el trasto en el almacén, y nosotros cargábamos con el muerto.



El caso es que al día siguiente, a la hora prometida, por la mañana, apareció el señor con ella. Como el santo está de vacaciones aun, quedó encargado de recibirla y atender al señor que amablemente nos la iba a dejar instalada y funcionando.



A las dos horas de la hora L (L de lavadora) el santo me llama:



-¿Qué tal?

-Mal

-¿Y eso?

-No cabe

-¿Cómo que no cabe?

-Que no cabe por la puerta



Rememoremos la conversación el día anterior cuando al volver de la tienda nos regocijábamos y frotábamos las manos por nuestra gran suerte. Va el santo y dice:



-No la hemos medido

-No hace falta-digo yo autosuficiente-son estándar…¡and poorssss!

Y me meo toda yo de la risa de mis tonterías, y borracha de éxito por el ofertón del mes.

-Todas miden 60, cariño, no hay problema, entro una y entrara la otra….


Inciso: No penséis que somos unos inconscientes “sin medida”…no tenemos (teníamos) problemas con las medidas porque  la lavadora no esta encastrada en la cocina, sino que la tenemos en el tendero, con espacio suficiente para ella y la secadora.



Pues eso. Volvemos al punto en el que el santo pronuncia las terribles palabras que nadie querría oír de su santo:


NO CABE

-¿Cómo metimos la otra?

-Que no cunda el pánico-digo mientras recuerdo- a la otra lavadora le quitaron la tapa, que sobresalía, y la metieron de lado.

-Ya, pero es que esta mide 60x60. Es completamente cuadrada. Es un mazacote, y nuestro marco tiene un espacio de 57 cm. El tío de las lavadoras se ha ido.

-¿Cómo que se ha ido? ¿Y qué hacemos?

-Pues quitar el marco del tendedero. Para ganar unos centímetros. Y si no cabe, pues la devolvemos y ya está.

(¡Y una leche! Pienso yo. Aunque sea la ponemos en el recibidor de casa, con un plato para dejar las llaves, y un tapete de ganchillo, pero yo no pienso descambiar una Whirlpool, digital, con inicio diferido, 8 kg de carga, 1200 rpm y A++ de eficiencia energética y un porrón de programas aunque JAMAS los vaya a usar por el módico precio de 279 euros)

Pero no se lo digo, claro. Porque está solo, decidiendo desmontar un marco de aluminio blanco de un tendedero de ladrillo visto, que vete tú a saber si va a poder desmontarlo, pasar solo la lavadora, conectarla toda, y volver a poner el marco.

Mis compañeras alucinan en colores con la operación marco. Aseguran que sus maridos quizá fueran capaces de quitarlo….ponerlo jamás.

Yo aun no sabía de la determinación de mi santo a que la lavadora ocupara su trono junto a la secadora. Por lo visto la conversación con el transportista fue la siguiente tras colocar y recolocar la lavadora en la puerta del tendedero:

-No entra-resopla el chaval

-Si entra-dice el santo con absoluta seguridad

-¿Cómo? ¿Por qué lo has medido?

-No, porque lo digo yo-afirma rotundo

Por sus pelendengues, vaya.

El transportista le sigue un rato la corriente, uno empuja y recoloca de un lado por la delantera, el santo justo enfrente por la trasera. Finalmente el chaval, con infinita ternura, para, le coge las manos a mi santo encima de la lavadora  y todo lo dulcemente que puede, le dice mirándole tiernamente a los ojos:

-No entra…

Mi santo se rebela con un grito visceral Aaaaaaaaaaaaaaaaaargggggggggggggggggggggggg (esto ya es peliculero de mi cosecha) ¡vete entonces y déjame solo con ella, cobarde!

Bueno, el resultado ya está colocado felizmente en el tendedero. Cuando llegué de trabajar las únicas pruebas de lo ocurrido eran un recogedor lleno de restos de silicona del marco…y una lavadora reluciente, con un pedazo de bombo que parece un agujero negro y que me permitiría por su tamaño lavar suavemente en un programa corto y delicado a mis dos hijas juntas. El santo dijo que entraba…y vaya si entró. Aunque para ello hubo de quitar todo el marco y hasta la persiana interior (que no hacía falta, pero así se aireo)

A estas alturas de la película no es difícil de imaginar cual era la tara del bicharraco: es un mazacote cuadrado impresionante que entre otras lavadoras no destacaba, y la verdad que en el tendedero tampoco mucho, pero es de comprender que si la mayoría de la gente va con unas medidas para encastrar en la cocina…esta pobre se quedara la última del baile, como las feas.

Hasta que aparecieron unos inconscientes sedientos de algo donde echar el detergente, claro.

Mi santo siempre dice que hay gente que nace con estrella, y otros estrellados. En este caso si hacemos separación de bienes, y no gananciales, la de la estrella soy yo, que sigo disfrutando del chollo de haber encontrado una Whirlpool, digital, con inicio diferido, 8 kg de carga, 1200 rpm y A++ de eficiencia energética y un porrón de programas aunque JAMAS los vaya a usar por 279 euros, y el estrellado fue el, que se paso toda la mañana desmontando, empujando, instalando y montando cosas para que siguiera siendo un chollo para mí.

La he puesto 3 veces y cada una en un programa diferente ¡bien! Tal vez consiga esta vez usarlos todos, y usarlos correctamente.

Aun instalada sigue sin ser oro…oírla centrifugar a 1200 rpm es lo mas temeroso que he escuchado últimamente. Parece que tenemos un helicóptero esperando despegar en nuestro tejado.

Aun así, puedo vivir con ello.

Eso si la vecina puede soportarlo también, ¡y no sube a cantarme las cuarenta!



14 comentarios:

  1. Si es que no hay duros a cuatro pesetas....

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  2. Nuestra lavadora se rompió el día que nos íbamos de vacaciones, con toda la colada por preparar y sin poder ir a pedir una nueva por no estar las vacaciones pendientes de la lavadora.
    Decidí lavar TODO lo que tenía a mano, irme y olvidarme de ella.
    cuando volvimos del viaja, con maletas en el coche y llenos de mierda tras el viaje fuimos en busca de una nueva.
    Compramos no una lavadora, sino una nave espacial silenciosa y que saca la ropa seca seca.
    Es que yo siempre he valorado mucho el trabajo que hace la lavadora. Ya desde pequeña mi madre la pobre que tenia que lavar mis vomitonas y pises un día tras otro se compró al fin la lavadora, yo me sentaba delante de ella a a apreciar su labor, eso sí, de vez en cuando la abría para comprobar que todo funcionaba correctamente y me daba una risa (a mi madre también imagina). Es que antes no venían con el seguro en las puertas que traen ahora.
    Por esto, ni padre patento el nuevo seguro de lavadoras para niños poniendo un sistema rudimentario basado en una peseta cruzada que hacía de cierre y todo ello para que yo lo pudiera observar tranquilamente sin percances.

    Besotes

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  3. jajajaj, que bien lo cuentas mi niña.

    La verdad es que tu santo es un mirlo blanco de los que ya se extinguió la raza...xxxDDD

    Menuda lavadora te has echado entre pecho y espalda, vamos casi casi un robtillo que habla...

    Buen fin preciosa

    Un abrazo grande

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  4. unnnnn recuerdo hace 22 años me paso lo mismo con un frigorifico,estupendo el primero que venia americano,sin que se viera el hielo por ningun sitio,pues el bicho funcionaba con aire,hasta cubitos de hielo hacia y grifo de agua corriente y fresquita tiene pero-------- cuando llego a casa no habia manera de meterlo en la cocina, y mi marido y yo tan ilusionados con nuestra nevera ultimo modelo que no habia otra en el pueblo, con cubitos de hielo automatico y grifo de agua (que como son las cosas nunca llegamos a usar por no estar la nevera instalada al lado de una tuberia de agua)
    pero nos negamos a devolverla por que el congelador era super grande y en aquellos momentos lo necesitabamos,
    total que la bicha estubo años en el salon de casa, y ahora que vivo sola y me sobra nevera la tengo en mi casa en la cocina y rezando por que dure muchos años.un beso guapa

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  5. A nosotros se nos rompió la lavadora el día que nos íbamos de vacaciones, con la última colada por preparar, la cual me toco hacer a mano.

    Esperamos a volver de vacaciones para ir a comprar otra por no irnos pensando en el tema. Cuando volvimos lo primero que hicimos, con maletas en el coche y todo y pelín sucios del viaje sobre todo las nenas, nos fuimos a comprar una dando penita.

    A mi también me parece el invento del siglo y me encanta verla lavar. Ya desde pequeña mi madre se compró su primera lavadora harta de frotar mis pañales, sábanas y el cola cao diario del mantel. Yo me sentaba a verla lavar, TODO EL RATO, eso sí, de vez en cuando la abria para ver que tal iba el proceso. y qué risa me daba! a mi madre no tanta claro.

    Entoncés fue cuando se patentó el seguro para los niños, lo hizo mi padre poniendo una peseta cruzada para que me pudiera sentar a ver lavar la lavadora sin percances.

    Besitos

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  6. "Santo" 1 - Lavadora 0
    ¡¡¡oooé oé oé oéeee!!!

    Mis felicitaciones.

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  7. El chollo no es tu lavadora, el chollo es tu Santo y con él supongo que si utilizas todos los programas ;D jajaja

    A lavar bien.

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  8. Nena lo que me e podido reir a cuenta de tú lavadora, la próxima vez que se te estropeo un electrodomestico que no se te olvide el metro, para los sofas también, que nunca se sabe.

    Un besazo.

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  9. Me tienes muerta de risa en la cocina, acunada por el run-run de la mía, y es que a ellos los amamos, pero ¿sin mi lavadora? Nunca.

    Besos

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  10. AJJAJAJAJAJA... Pero que bueno...

    Ya veo a tu santo desmontando la lavadora y volviéndola a meter, a piezas, en la galería, y mirando a ver cómo recolocar los tornillos y el tambor...jajajaja... para que aquello tuviera de nuevo forma de lavadora.

    Fuera bromas... tengo una amiga que cuando se le estropeó el congelador que tenía en la despensa se encontró con que era imposible sacarlo. Jura que no recuerda cómo lo metieron, pero que no fue complicado, y no tuvieron que desmontar marcos, ni puertas, ni nada. PUes ni desmontando, pudieron sacarlo. ¿Solución? Como total, estaba muerto total... lo desguazaron en la despensa y lo sacaron por piezas.

    Tremendo, vaya...

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  11. Pseudo: tu lo has dicho, no nos traiamos el chollo, sino el CHOLLAZO AZO AZO ¡que grande!

    Pluvisca: el mirlo blanco tambien tiene su geniecillo ¡no te vayas a pensar!

    Soledad ¡vaya solera tiene tu nevera!

    Pedro, ¡a ver cuando se vuelven a ver las caras!

    Carmen ¡vaya picarona estas hecha! No mujer, aun no he utilizado algunos programas...por aquello del misterio jajajajajaja

    Odry ¡si es que no hay que dar nada por supuesto! en otra contare la peripecia de los cristales de la mesa...otra chuleria sin medidas

    Pilar ¡no sin mi lavadora!

    Elena-Z: lo de desmontar la lavadora no se me habia ocurrido jajajajaja, pero no es mala idea. Ya me has dejado muerta con la curiosidad de tu amiga ¿hicieron obra y no se acuerdan, cambiaron puertas? ¡que misterio por dios!

    Gracias a todos por reiros con nosotros ¡besitos!

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  12. Para que luego digan de los aragoneses, pues anda que no eres tozuda tú!!! jajajaja

    No sé si a ti te pasará lo mismo pero a mi lo que me pasa ahora con mi superlavadora de 8 kilos de carga es que cuando la pongo a tope luego....no tengo sitio para tender tanta ropa!! ajú..

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  13. jajajajajaja Mariluz, es que tengo muy poco tendedero, asi que siempre me parece mucho

    Eso si, lo nunca visto en mi...¡me cuesta llenarla! jajajajajaja

    Pobre anterior, ¡la petaba! como se notan dos kilos mas de capacidad

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  14. jajaja me he partdio de la risa!!!
    me ha encantao imaginarme la escena del santo y el chaval! "vete y dejame solo cobarde!"
    jejeje
    Besos

    otro día hago repaso por si me perdi algo!!!

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Gracias por pararte a escribirme algo